Emilie, où comment se faire avoir par un non-photographe pervers qui veut voir des minettes à poil. Mais je suis tellement intelligente que je l'ai grillé alors qu'il faisait encore ses courses à Champion, c'est pour dire. Bref, je suis en pleine recherche de vrai travail, mais en attendant, pour pouvoir vivre dignement et m'acheter mon paquet quotidien de Mikado, je répond à des petites annonces. Très souvent des annonces où des photographes "professionnels" cherchent des modèles féminins contre rémunération. J'ai déjà eu de très bonnes expériences, mais hier, je tombe sur le bon gros fake de base. Déjà, il écrit mal, et j'aime pas ça. Bon après, je me dis que, peut-être la nature a tout donné dans son talent de photographe et n'a pas laissé la place pour l'orthographe. Je ne fais pas ma mijorée, et je continue a blablater avec lui par boite mail interposées. Il me demande mon tarif, je lui donne celui de base qui est pour des photos simples, cela va sans dire habillée, intérieur, et pour une heure de travail. Il me dit qu'il désire faire de la lingerie. Ah ben là mon p'tit, le tarif augmente. Il est d'accord avec ce tarif, mais pour du nu. Je lui explique que non, a ce tarif, je me la joue classe en sous-vêtements Princesse Tam-Tam, mais je fais ma vénus que si je suis payée le double de ce que j'ai demandé pour de la lingerie. non mais oh, je donne pas mon corps gratos. Je lui signale par ailleurs que je lui ferai signer une décharge comme quoi j'ai des droits sur les photos, et qu'il n'a pas le droit de les publier sans mon accord. Réponse plutôt septique du gars, je commence à le saouler avec mes conditions. Mais il est d'accord, on prévoit donc un rendez-vous pour la semaine prochaine, et là, ni une, ni deux, je lui dit que je viens accompagnée d'un ami. Réponse cash de Monsieur le photographe débutant avec son Iphone je pense "Bonne chance pour trouver un photographe qui accepte que tu viennes au shooting accompagnée". Pardon? De quoi? Mais en quoi ça le dérange? Aaaah d'accord... Je tente une dernière question 3Avec quel type d'appareil travailez-vous?" Et bien figurez-vous que le monsieur ne daigne pas répondre... Enfin voilà, un bon gros fake comme je les aime pas, parce qu'il y a des filles bien plus naïves que moi dans ce domaine... Le mecton était un pervers qui voulait voir une petite nana à poil tranquillement, et voir allé plus loin... Pathétique. 

 Comment voulez vous donc que je crois au Prince charmant, aux petits oiseaux bleus qui tournent autour de moi, et patati et pate à tarte. J'avoue que j'y ai cru. Que j'allais faire deux bébés avec lui (ben oui, un garçon en premier pour protéger la deuxième qui sera forcément une fille, c'est comme ça, les familles parfaites), qu'il ramenerait plein d'argent à la maison, de préférence en liasse, qu'il me laisserai aussi travailler de temps en temps, histoire de dire à mes copines qui elles, seront femme au foyer "Oui, mais tu vois, je pense à lui et donc, je travaille pour aller m'acheter mon sac Chanel toute seule". Sauf que je n'aurai jamais un sac chanel, heuresement d'ailleurs, parce que j'aurai trop peur que mon bébé qui ne sera pas le grand frère mégaprotecteur de ma fille, vomisse dessus. J'avais rêvé aussi d'une maison, avec une bibliothèque au centre dans une veranda couverte. Et un dalmatien que j'aurai appelé Pénélope. Plein de rêves, 4 ans de bonheur/malheur, oui, on jouait beaucoup au yoyo a cette époque, jusqu'a ce que je fasse mes valises, mon chat sous le bras, et ciao prince charmant qui ne l'était pas. J'ai jamais vu une liasse, ni de bibliothèque, ni d'enfants. Ni de sac Chanel. (j'ai eu droit à mon sac volcom). Bref, c'était la parenthèse "j'ai connu l'homme de ma vie, et je me suis barrée au bout de 4 ans". Retour à la case départ, mal au coeur, mal au dos (un home ca fait des massages, et oui!) et puis surtout, vivre toute seule! Fini le ligne sale à ramasser, les restes à jetter avec une combinaison spéciale nucléaire, les bouteilles de bières qui font cling-cling quand on les amène au Récup'verre, les potes à pas d'heure... Quand j'étais petite, je voulais me marier avec un riche et avoir une femme de ménage. Tout le monde rigolait, je comprenais pas ce qu'il y avait de drôle là-dedans, c'était un de mes voeux les plus chers, après obtenir des baskets qui faisaient de la lumière. J'ai compris qu'en grandissant que l'homme riche était aussi rare qu'une tortue à huit pattes, et que la femme de ménage, ce sera moi. Et que cerise sur le gateau marbré, je risquais d'avoir une fille avant un garçon. Triste sort. J'ai donc décidé de jouer ma rebelle depuis cet âge là (et j'ai fait du ménage pendant mes années d'étude, et garder deux enfants, un garçon de 5 ans et une fille de 4 ans), et j'ai lâché l'idée d'obtenir un gars riche, sauf en le forçant à dépenser 100€ par jour à jouer au pmu. Mais là, je l'envoyais direct dans l'alcool, les vieux potes foireux et les cigares. Au final, j'ai un chat qui me fait plein de câlins, une femelle cela va sans dire, que j'ai nommé Nikita pour qu'elle soit baleze et qu'elle me protège des vilains garçons. a vrai dire, elle fait des câlins à tout le monde, même aux chiens... 

 Je suis déglinguée. Naturellement ou pas. Peut-être qu'on m'a échappé des mains lorsque je suis venue au monde, bref, dans tout les cas possibles et imaginables, j'ai une tare. Née d'une maman avec des pouvoirs sonores et un papa magicien des couleurs, j'ai crié tellement fort qu'on a voulu me faire revenir de force dans le ventre de  ma mère. Elle a même voulu essayer de mettre X à la place de son nom, ou de me laisser dans la corbeille où l'on jette les gobelets près de la machine à café. Dommage, il a bien fallu me ramener à la maison. J'ai retrouvé ma soeur & mon frère, ils avaient l'air plutôt enchantés de me voir arriver. Surtout mon frère, c'était Noël pour lui, un punching ball comme cadeau, et en plus, qui fait du bruit (mais pas de la lumière, faut pas pousser), la belle aubaine. Réorganisation des chambres, cris, larmes, je me souviens pas, mais j'ai foutu le bordel. Puis ils ont décidé que du soleil nous ferait du bien. Alors hop, tout dans un camion, et on file dans le sud, mangé du foie gras, boire du vin, bronzer. Je crois qu'ils avaient tellement bu qu'ils ont pas pu conduire et donc, on est resté ici, bloqués à jamais... 

HAHA. Ma vie est trépidante, et pourtant, j'en suis qu'a la troisième année de narration! Mais j'y reviendrai une autre fois, quand je serai en mode"bouh, je déprime, mes ongles ne poussent pas!". où quand on m'aura dit que mon rêve de chanter comme Passe-Partout n'atteindra jamais son apogée... Où quand j'aurai envie de parler de ma tendre jeunesse à l'école maternelle et du jour ou j'ai vu le Père Noël (si, si) en helicoptère. Sinon, j'ai 21 ans approximativement, je ne joue plus aux pokémons, mais parfois ils me hantent. J'ai eu 10000 boulots merdiques, je vous raconterai, où j'ai pu faire toutes les conneries possibles, et maintenant, j'écris parce que je m'ennuie, en attendant de retourner à l'école. sur ce, je vais rejoindre Ben Laden dans mon bain, et jouer avec lui aux lettres-mousses.